Happy Connect Diary 
こんにちは、横浜の結婚相談所ハッピーコネクトの石井広望です。
本気で結婚したい人の真剣な気持ちを全力サポートしています。
「結婚＝絶対的な味方を得られる」って本当？
「どんなときでも自分の味方でいてくれる人がほしい」
「どれだけつらくても、私の立場に立ってくれる人と結婚したい」
こう思う人、多いのではないでしょうか。
とくに仕事で孤独を感じていたり、家族関係で心細さを感じている人にとっては、「結婚＝自分の絶対的な味方が手に入る」と思いたくなるのも無理はありません。
でも、ここで一度立ち止まって考えてみてほしいのです。
「本当に、結婚すれば“無条件の味方”が手に入るのか？」
「“味方”とはどういう存在なのか？」
「そして、自分はその“味方”にとって、どんな存在になれるのか？」
この記事では、結婚相談所のカウンセラーという立場から、実際の婚活現場で感じる「味方願望」の功と罪について、ちょっと踏み込んでお話していきます。
なぜ「絶対の味方がほしい」と思ってしまうのか？
まず、そもそもなぜ多くの人が「絶対的な味方がほしい」と思うのでしょうか。
孤独感の強さ
現代は「つながっているようで、つながっていない」時代です。
SNSでのやりとりはあるけれど、いざ本音を話せる人がいない。
友達はいるけれど、悩みを打ち明けたら「そんなこと気にしなきゃいいのに」と言われてしまう。
そんな経験をしてきた人ほど、「無条件で自分の味方をしてくれる存在」を結婚相手に求めてしまう傾向があります。
家族関係で安心を得られなかった
実家で自分の気持ちをあまり聞いてもらえなかった、失敗や悩みに対して否定されることが多かった、という人は、「大人になったら今度こそ絶対に安心できる場所を手に入れたい」と思うものです。
「夫（妻）だけは、いつでも私の味方でいてくれるはず」という願望の背景には、こうした過去の経験があるケースも少なくありません。
絶対の味方は「理想」？それとも「幻想」？
ここで厳しいことを言いますが…
結婚しても、「100％無条件で味方してくれる存在」は、存在しません。
なぜなら、人間はそれぞれ違う価値観・育った環境・人生経験をもっており、たとえ好きで結婚した相手であっても、100％共感できるわけではないからです。
「味方＝なんでも肯定してくれる人」ではない
あなたが「正しい」と信じていることを、相手が「うーん、それはちょっと違うと思う」と感じることは、当然あります。
そんなとき、相手が率直に意見を伝えてくれたら、それは「あなたを否定している」のではなく、「対等な関係として、意見を言ってくれている」だけなんです。
しかし、「無条件で味方してくれるはず」という期待が強すぎると、
「味方してくれない＝愛されていない」
と感じてしまうようになってしまいます。
本当に欲しいのは「味方」ではなく「理解者」かもしれない
では、結婚において大切な存在とは、どんな人なのでしょうか？
それは、「無条件で味方してくれる人」ではなく、
「あなたの話をちゃんと聞き、違う意見があってもあなたを尊重してくれる人」
です。
つまり、「味方」というより、「理解しようとしてくれる人」のほうが、結婚相手としては健全なのです。
理解し合うには、時間と努力が必要
恋愛初期は気持ちが盛り上がっているので「この人ならなんでもわかってくれる」と感じがちですが、結婚生活は“違いを受け入れ、歩み寄る”連続です。
たとえば…
- あなたが落ち込んでいるとき、「黙って寄り添ってほしい」と思っている。
- でも相手は「励まして元気づけるのが正解」と思って、明るくふるまう。
こうしたすれ違いは日常的に起こります。
このとき、「なんでわかってくれないの！」と怒るのではなく、
「私はこういうとき、こうされると嬉しいんだ」と伝える。
そして、相手のやり方も否定せず、「ありがとう」と受け取る。
これが、本当の意味で「味方」になり合う夫婦関係の第一歩なのです。
「絶対の味方がほしい」と思っているあなたに問いかけたいこと
あなたが結婚相手に「絶対の味方でいてほしい」と願う気持ちは、決して悪いことではありません。
でも、ひとつだけ考えてみてください。
あなた自身は、相手の“絶対の味方”になれる準備ができていますか？
- 相手がつらいとき、愚痴ばかりこぼされたら受け止められますか？
- 相手があなたに反対意見を言ってきたとき、感情的にならずに聞けますか？
- 相手があなたに期待することと、自分の価値観がぶつかったとき、どうしますか？
自分が「味方になってほしい」と願うなら、まずは自分が「味方になれる人」にならないと、対等な関係は築けません。
“支え合う結婚”は、“依存する結婚”とは違う
「味方がほしい」という気持ちは、言い換えれば「支えてほしい」という気持ち。
でも、「支えられたい」が強くなりすぎると、相手に対して“依存”してしまうこともあります。
依存とは、自分の感情や安定を、相手の言動に委ねてしまう状態のこと。
「味方でいてくれないと不安」「否定されたら見捨てられた気がする」となってしまったら、それは“支え合い”ではありません。
支え合いの関係を築くには
- お互いに自立している
- 相手の価値観も尊重できる
- 依存ではなく、信頼でつながっている
こうした土台があってこそ、本当に安心できる関係が生まれます。
まとめ：欲しいのは「味方」ではなく「人生のパートナー」
結婚しても、「無条件の味方」なんて簡単には手に入りません。
でも、「お互いを理解しようと努力するパートナー」なら、つくることができます。
そしてそれは、結婚相談所の活動のなかでこそ、見つかることも多いのです。
プロフィールだけで判断せず、面談や日々の会話から「この人となら、ちゃんと話し合えるか」「この人も、私の気持ちを理解しようとしてくれているか」を見ていくことが、何より大切です。
「絶対の味方がほしい」と願うなら、自分も「絶対の味方になれる人」になること。
それが、幸せな結婚への一番の近道です
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